Truce

Es el miedo, el que maneja últimamente mis días. El que contínuamente tiene agarrado mi corazón, la boca del estómago, la respiración. A cubierto mis días con un velo negro el cual no me deja ver la luz del día. Estoy sola, con mis recuerdos, con un pasado que apenas puedo tocar. Solo veo un futuro incierto, y al parecer, cada vez más lejos de ti. Incluso de mi misma, del contacto de los pies con la tierra. Porque ya no siento ni la lluvia caer.

Hay dos cosas de las que estoy segura. De la muerte Y de ti. Y ninguna de las dos dependen de mi.

Cuando grito, lo hago en silencio. No es que esté cabreada. No es que esté triste. No es que se me hayan acabado las palabras. Es que no se como pedir ayuda. No se como pedirle a una persona que se quede un ratito más. Tan acostumbrada a cargar con los problemas de otros y a callar los míos propios. Tan acostumbrada a callar mis propios sentimientos, a que se queden dando tumbos en mi interior. Es un grito sordo. Un grito sin eco. Un grito que se perdió entre la espesura de la gente, sin ninguna respuesta más, que el propio silencio.

Si la muerte te pregunta por mi, dila que la espero, sin miedo. Dila que no huiré de ella, que la cogeré de la mano, que no opondré resistencia. Dila que no tenerla miedo no significa no tenerla respeto. Dila que no tengo miedo de marchar, si no de a quién dejo atrás. Hazla prometer, que cuidará de ellos. Ya que yo me encontraré demasiado lejos.

Ya se que no me correspondes. Y eso me crea ira y confusión. Intentar algo fútil, con una esperanzas nulas y fracasar estrepitósamente. Kant dice que mentir siempre está mal. Y yo sigo esa máxima. Y los principios no son principios si eliges cuando seguirlos. Es instinto de supervivencia del ser humano, o el afán de autodestrucción.