Truce

¿Es mucho decir, que contigo he pasado una de las mejores noches de mi vida? No quiero que te asusten mis palabras. Es por lo cómoda y genial que me he setido. Pero hoy cuando se acercaba la hora de decirte adios, me ha alcanzado la tristeza y eso me da miedo, mucho miedo. Porque no quiero tenerte lejos.

Como envidio a la gente que te puede ver más a menudo. Porque yo ese derecho, no lo tengo. Envidio a la gente que te importa, por la que te preocupas. Pero yo, no tengo ese derecho. Yo que quemaba los cielos por ti, que lucho contra tus fantasmas. No tengo ningun derecho. Porque nadie soy para ti.

Por qué cada vez que pienso que estamos mejor, tú te vuelves alejar. Te estás agarrando al pasado, y el pasado, pasado está. Tienes un presente por delante, un futuro que crear. Y decides perderte en algo que no funcionará. Entiendo tu dolor, lo entiendo tan bien aunque no me creas, que es lo que más sufro, ver como te estrellas.

Me paré a dibujar en tu vientre Mientras tú, me mirabas ausente. Cuando me quise dar cuenta yo ya me había perdido y tú ya estabas muy lejos. Tu olor ya es un recuerdo y tus ojos, un sueño. Tus manos, ya no la siento y no quiero que te conviertas en un recuerdo. Admiro a la gente que escribe y no le quema porque cada palabra que te dedico me duele cada letra. Tanto sentistes por mí, tanto y tan real. Tanto me asusté yo, que por mi culpa llegaste a dudar. Y ahora es tarde, porque te he empujado de mi lado, y tu fuerza no opusiste. Lejos estás ya, y no sé cómo arreglarlo.

No se lo que siento, ni tan si quiera si siento. Si es un sentimiendo o un estado de rabia y tristeza. Ya no se lo que siento. Porque no se me permite sentir. Hay algo que habita conmigo en el pecho, pero no consigo identificarlo. Es cálido, pero me hace mucho daño. Me aprieta, se agarra y no se suelta. Ahoga. Y quiero que se vaya lejos, muy lejos. Pero siento que si se va, una parte de mi jamás volverá.

Después de tanto luchar, había conseguido una tranquilidad. No se que me has hecho, pero se ha evaporado toda. Estoy ansiosa, nerviosa, intranquila e impaciente, provocando continuamente que meta la pata en todo lo relacionado contigo. Tengo que recuperar de alguna forma esa tranquilidad, porque se que si no, te voy a perder.

Te he comido con los ojos. Besado con las manos. Te he visto desde dentro y mi interior se ha asustado.

Cuando me hacía a la idea de que te tenías que ir, me dices que me echas de menos. Siempre te escribo en sitios ajenos ajenos, donde nadie le importa. Cada uno con su pensamiento. Que te llevo como un secreto, y has vuelto a mi, y acepté las condiciones. ¿Pero por cuanto tiempo te vas a quedar?

Hasta Barcelona me he tenido que ir, para intentar olvidarme de ti. Escribirte desde un baño, porque nadie conoce de tú existencia. Hasta Barcelona me has llevado y tu recuerdo me ha acompañado.

Aún puedo notar tu última caricia. La que me ha dejado una marca en la espalda, más profunda que muchas heridas. Recuerdo la electricidad de tu dedo en mi espalda, una corriente alterna que ahora nos separa.

-Eres cruel - No soy cruel soy realista. Fui dulce una vez y me lastimaron, fui cariñosa y no me valoraron, soporte más de lo que debí soportar, aguante más de lo que toda chica debe aguantar, hice cosas que la gente no haría por mí, oculte mis sentimientos para no ser lastimada y digo lo que pienso para que la demás gente también se de cuenta de las cosas, para que sean realistas, para que no se lastimen, para que no me lastimen.

No me puedo mirar al espejo, porque solo te veo a ti. Veo cómo te destruyes, cómo te hundes en tus propios demonios. Te escondes de algo que has sentido de verdad, una felicidad. Porque para ti es más fácil cerrarte, que es a lo que estás acostumbrado en vez de apostar por una vez en mi y demostrarte que puede ser perfectamente feliz. Ya dije una vez que no me iba a abrirme a la gente, pero contigo fue tan fácil. Y sin embargo has dado tres pasos hacia atrás. Ahora sí que no quiero abrirme a nadie más, porque tú me tienes abierta en canal. Cada vez que lo pienso tengo menos esperanza que te volvamos a estar como esa semana, como ese domingo. Porque seguimos tu ritmo, te dije que lo marcaras tú, en un ritmo que te sintieras cómodo y te hice sentir cómodo. Pero un mal sueño que ha hecho olvidar todo lo que le has dicho y todo lo que quería que hiciéramos juntos. Ahora te has vuelto a cerrar y no sé cómo luchar contra eso porque no quieres ser ayudado. Ojalá no me olvides. Por favor...

Tengo miedo a cerrar los ojos, porque solo veo a un ciervo en llamas. Me creí más fuerte que tus demonios, pero me han hecho pequeña a tu lado. He vuelto a escribir después de tantos años, sabiendo que es la forma en la que doy rienda a que escriban los demonios. Dejé de escribir porque no era bueno para mi, porque me abría en canal. Pero he vuelto a escribir, porque es la única forma con la que me siento cerca de ti. No me abro nunca a la gente, sin embargo a ti me he abierto de forma sorprendente en menos de una semana. Y tú me dejaste entrar en tu mundo, pero te asustaste, y todos esos pasos que distes adelante los distes hacia atrás. Dejándome abierta y permitiendo que entrasen de nuevo todos mis demonios que hace tanto que no veía. Tú no conoces mi historia. Se que no me entenderás ni tú ni nadie ahora mismo lo que siento, cómo gustarte alguien tanto en tan poco tiempo. Porque no necesito tiempo pa...