Truce

Cuando tu defensa es una sonrisa. Tu coraza una felicidad que no es real. Que te digan lo alegre que eres y lo llena de vida, cuando enrealidad es todo una gran mentira. El gran papel de mi vida. Cuando la realidad es que tus piernas no pueden con el peso de todos los fantasmas y demonios que llevas a la espalda. Los tuyos y los de otra gente. El miedo a dormir porque te me apareces en sueños para romper todos los avances que había hecho durante el día. No saber lo que es que una persona te quiera, cuando tú has querido tanto. Y la lista no acaba. Siempre dicen que es una mala racha, pero mi mala racha lleva ya 4 años.

Estoy harta de que la gente me diga lo fuerte que soy. Lo fui, y lo seré. Pero ahora quiero romperme. Dejadme que me rompa porque estoy cansada de ser la fuerte. De anular todos los sentimientos, para hacerme de hielo, y ser fuerte. Dejadme que grite, que ruja, que llore. Dejadme de cargar por una vez con los poblemas de todos, que esta noche no quiero salvaros. Dejadme que me derrumbe, porque no me sostienen ya las piernas. Dejadme que eche de menos a quien yo quiera, aunque no deba, aunque no tenga ese derecho. Dejadme esta noche, que esta noche, no quiero ser fuerte.

Tengo que dejar de escribir. Porque cada palabra, hurga en la herida. Cada línea que se mete por mi pecho, sacando todo lo que siento. Tengo que dejar de escribir, porque quiero anular todo eso. No volver a sentir. Debo levantar de nuevo los muros de piedra alrededor de mi pecho. Debo sacarte arrastras, arracarte de cuajo. Debo olvidarte, porque yo no tengo derecho a recordarte. Pero lo que debo, es tan diferente de lo que quiero. Pero no tengo ningún derecho. Por eso, tengo que dejar de escribirte.

Me siento como flotando, apática. Como si este cuerpo no me perteneciese más, que no fuera mío. Sin embargo, lo que si siento es su dolor, tan fuerte en el pecho. Un dolor que envuelve el corazón, ahogándolo. Los médicos lo llaman Síndrome de Takotsubo, cuando quieren decir tu ausencia. Sácamelo del pecho y guárdalo tú en una cajita, porque mi corazón, ya no lo quiero.

Voy a estar a tu lado. Voy a cargar contigo. Estaré cuando no tengas ánimo, cuando te falte el aliento, para levantarte de nuevo. Me pondré en medio de ti y tus demonios, protegiéndote del fuego. Me interpondré para que no te den las balas. Haré cualquier cosa por ti. Para que estés a salvo y feliz. Y cuando hayas renacido y eches andar, me dejarás en el suelo agotada. Porque yo, ya no te sirvo. Porque la bala que paré, fuiste tú quien la dispararó.

Me deslizo hasta tu ombligo. Llego a una bifurcación, creo que me he perdido. El olor de tu pelo, la delicadeza de su piel, se quiebran bajo mis dedos, empieza a desaparecer. Despiertas. La oscuridad. Otro olor. Otra cama. No era más que otro sueño, de tu cama en llamas.

Es como escribirle a un fantasma. Cartas que nunca serán enviadas, entregadas, ni leídas. El papel que se deshace con el agua del mar, con la sal de sus lagrimas. Cartas escritas de madrugada, para ordenar los pensamientos. Para curar el alma. La noche es fría y el invierno largo. Pero la tinta está caliente y la carta arde bajo sus trazos. Es como escribirle, a un fantasma.

Cuando no te salen las palabras, solo los suspiros. Cuando el silencio diga más, como un grito. 21 gramos pesa el alma, y parecen como 21 kilos. Que por cada paso que das adelante, das dos hacia atrás. Eres tu propio límite, quién transformó los gramos en kilos. Pensamientos difusos, sentimientos encontrados. El pelo alborotado, y el corazón sangrando. ¿Qué le pasó a nuestra generación que vive guiada por el dolor?

Somos tan frágiles, somos material inflamable. Nos gusta rociarnos con gasolina y encender la cerilla. Somos nuestros propios límites, nuestros propios fantasmas, y nuestros propios demonios. Los hemos alimentado con nuestras llamas, con nuestro fuego interno. Con la rabia y con el miedo. Por qué elegimos siempre el mechero, si nos da tanto miedo el fuego. Por qué nos gusta ver como arde todo lo bueno para después lamentarnos por ello. Podemos apagar nuestro incendio, que nos consume desde dentro. Pero somos personas en llamas, personas de fuego. Tu mirada y el queroseno.

Los besos, las caricias, ver cómo los dos nos volvemos vulnerables ante ellas. Como cuando estamos juntos el resto del mundo desaparece, los problemas no importan. Pero cada vez que me marcho de tu casa, se queda un pedacito de mi ahí. Y en mi pecho te haces más hueco. Hace mucho que no echaba de menos tanto a algo o alguien, y no me gusta esa sensación, porque te quiero aquí cerca. Quiero volver a despertarme y lo primero que vea sea en tus ojos aguamarina. Que me acaricies la espalda. Que me digas que no me vaya. Pero hoy me he despertado en mi cama. En la cama equivocada.

Durante toda mi vida he tenido la capacidad de llevarme los demonios de la gente , que encontraran la paz. Lo que no me daba cuenta es que estaba cargando sus demonios a mi espalda, pero no me importaba porque yo era mucho más fuerte que eso. Hasta que mis piernas me fallaron. Me creí invencible,  pero descubrí que tenía un punto débil. Y lo guardé en lo más profundo de mi ser , rodeado de capas y capas para que jamás nada ni nadie me pudieran lastimar y así poder seguir cargando con los demonios de otros. Hasta que un día, algo consigue atravesar todas esas capas y llegar hasta tú interior. Se te cae toda la coraza y todos esos demonios con lo que llevas años cargando se vuelven contra ti. Y aún así , dices seguir luchando una vez más, por una persona más,  porque me veo reflejada en el hace unos años,  y se convierte en una persona muy importante para ti sin que lo sepa. Y haces...

Se creía que no podía con el peso de sus piernas. Y con lo que no podía era con el peso de su alma que andaba por los suelos. Aprender a vivir sabiendo que jamás podrás estar con la persona que quieres. Y saber los dos que todo hubiera sido diferente, hubiera sido mejor si nos hubiéramos conocido en otro momento. Cómo se aprende a vivir con eso?

Que ya no te escribo, porque no se que escribirte. Que te he dicho todo, y a la vez me he callado tanto. Que siempre he ido de cara, y sin embargo no te he enseñado mis entrañas. Que te he tratado como un rey sin corona, y tu con ningún aprecio. Que apareciste tan inesperadamente como te has ido. Que he luchado hasta el último aliento, pero tus demonios me han ganado. Que no se si quedarme, o dejarte ir.

¿Es mucho decir, que contigo he pasado una de las mejores noches de mi vida? No quiero que te asusten mis palabras. Es por lo cómoda y genial que me he setido. Pero hoy cuando se acercaba la hora de decirte adios, me ha alcanzado la tristeza y eso me da miedo, mucho miedo. Porque no quiero tenerte lejos.

Como envidio a la gente que te puede ver más a menudo. Porque yo ese derecho, no lo tengo. Envidio a la gente que te importa, por la que te preocupas. Pero yo, no tengo ese derecho. Yo que quemaba los cielos por ti, que lucho contra tus fantasmas. No tengo ningun derecho. Porque nadie soy para ti.

Por qué cada vez que pienso que estamos mejor, tú te vuelves alejar. Te estás agarrando al pasado, y el pasado, pasado está. Tienes un presente por delante, un futuro que crear. Y decides perderte en algo que no funcionará. Entiendo tu dolor, lo entiendo tan bien aunque no me creas, que es lo que más sufro, ver como te estrellas.

Me paré a dibujar en tu vientre Mientras tú, me mirabas ausente. Cuando me quise dar cuenta yo ya me había perdido y tú ya estabas muy lejos. Tu olor ya es un recuerdo y tus ojos, un sueño. Tus manos, ya no la siento y no quiero que te conviertas en un recuerdo. Admiro a la gente que escribe y no le quema porque cada palabra que te dedico me duele cada letra. Tanto sentistes por mí, tanto y tan real. Tanto me asusté yo, que por mi culpa llegaste a dudar. Y ahora es tarde, porque te he empujado de mi lado, y tu fuerza no opusiste. Lejos estás ya, y no sé cómo arreglarlo.

No se lo que siento, ni tan si quiera si siento. Si es un sentimiendo o un estado de rabia y tristeza. Ya no se lo que siento. Porque no se me permite sentir. Hay algo que habita conmigo en el pecho, pero no consigo identificarlo. Es cálido, pero me hace mucho daño. Me aprieta, se agarra y no se suelta. Ahoga. Y quiero que se vaya lejos, muy lejos. Pero siento que si se va, una parte de mi jamás volverá.

Después de tanto luchar, había conseguido una tranquilidad. No se que me has hecho, pero se ha evaporado toda. Estoy ansiosa, nerviosa, intranquila e impaciente, provocando continuamente que meta la pata en todo lo relacionado contigo. Tengo que recuperar de alguna forma esa tranquilidad, porque se que si no, te voy a perder.

Te he comido con los ojos. Besado con las manos. Te he visto desde dentro y mi interior se ha asustado.

Cuando me hacía a la idea de que te tenías que ir, me dices que me echas de menos. Siempre te escribo en sitios ajenos ajenos, donde nadie le importa. Cada uno con su pensamiento. Que te llevo como un secreto, y has vuelto a mi, y acepté las condiciones. ¿Pero por cuanto tiempo te vas a quedar?

Hasta Barcelona me he tenido que ir, para intentar olvidarme de ti. Escribirte desde un baño, porque nadie conoce de tú existencia. Hasta Barcelona me has llevado y tu recuerdo me ha acompañado.

Aún puedo notar tu última caricia. La que me ha dejado una marca en la espalda, más profunda que muchas heridas. Recuerdo la electricidad de tu dedo en mi espalda, una corriente alterna que ahora nos separa.

-Eres cruel - No soy cruel soy realista. Fui dulce una vez y me lastimaron, fui cariñosa y no me valoraron, soporte más de lo que debí soportar, aguante más de lo que toda chica debe aguantar, hice cosas que la gente no haría por mí, oculte mis sentimientos para no ser lastimada y digo lo que pienso para que la demás gente también se de cuenta de las cosas, para que sean realistas, para que no se lastimen, para que no me lastimen.

No me puedo mirar al espejo, porque solo te veo a ti. Veo cómo te destruyes, cómo te hundes en tus propios demonios. Te escondes de algo que has sentido de verdad, una felicidad. Porque para ti es más fácil cerrarte, que es a lo que estás acostumbrado en vez de apostar por una vez en mi y demostrarte que puede ser perfectamente feliz. Ya dije una vez que no me iba a abrirme a la gente, pero contigo fue tan fácil. Y sin embargo has dado tres pasos hacia atrás. Ahora sí que no quiero abrirme a nadie más, porque tú me tienes abierta en canal. Cada vez que lo pienso tengo menos esperanza que te volvamos a estar como esa semana, como ese domingo. Porque seguimos tu ritmo, te dije que lo marcaras tú, en un ritmo que te sintieras cómodo y te hice sentir cómodo. Pero un mal sueño que ha hecho olvidar todo lo que le has dicho y todo lo que quería que hiciéramos juntos. Ahora te has vuelto a cerrar y no sé cómo luchar contra eso porque no quieres ser ayudado. Ojalá no me olvides. Por favor...

Tengo miedo a cerrar los ojos, porque solo veo a un ciervo en llamas. Me creí más fuerte que tus demonios, pero me han hecho pequeña a tu lado. He vuelto a escribir después de tantos años, sabiendo que es la forma en la que doy rienda a que escriban los demonios. Dejé de escribir porque no era bueno para mi, porque me abría en canal. Pero he vuelto a escribir, porque es la única forma con la que me siento cerca de ti. No me abro nunca a la gente, sin embargo a ti me he abierto de forma sorprendente en menos de una semana. Y tú me dejaste entrar en tu mundo, pero te asustaste, y todos esos pasos que distes adelante los distes hacia atrás. Dejándome abierta y permitiendo que entrasen de nuevo todos mis demonios que hace tanto que no veía. Tú no conoces mi historia. Se que no me entenderás ni tú ni nadie ahora mismo lo que siento, cómo gustarte alguien tanto en tan poco tiempo. Porque no necesito tiempo pa...