Truce

¿De verdad podemos hablar de soledad sin conocerla? El afán de estar ahí para todo el mundo, de mantener una buena actitud a las personas, y sin embargo, cada noche cuando te vas a dormir, te das cuenta que no tienes de quien despedirte, no tienes a quien acudir si las cosas están mal, no tienes quien se preocupe por ti, no tienes quien acuda a tu llamada. Simplemente sabes que si desapareciese, no importaría. Ver, que tu única compañía, es la soledad.

Y a ti. Por lo que nunca ha sido. Por lo que nunca será.

Echo de menos salir hacer fotos, el club de lectura, salir a correr, el boxeo, devorarme uno tras otros libros, cómics, discos, películas y series. Echo de menos las charlas hasta las tantas, el compartir opiniones, tener debates, y no siempre estar de acuerdo. Echo de menos tener con alguien una complicidad, que las ganas de verse sean mutuas, no en una sola dirección. Echo de menos el beso después de follar y el mensaje después de quedar. Echo de menos no tener miedo a nada ni a nadie, no tener miedo a perder a alguiem, si no que tengan miedo de perderme a mi. Echo de menos que no me cueste coger el aire con tantas cosas. Y que no me duelas. Podría hacer una lista muy larga de lo que echo de menos. Pero sobre todo: Me echo de menos a mi.

Mi cerebro se está apagando. Poco a poco, va dejando de funcionar. Un secreto que llevas a cuesta. Poco a poco ir fallando. Pierdes el tacto bajo tus pies. Te aleja de lo quieres, sin ni si quiera tú poder hacer nada. Está dejando de funcionar y solo puedo esperar. Oigo ruido blanco.

El aroma del café inunda la habitación. Compite con tu recuerdo y con tu ausencia. Menos amargo que la idea de saber que nunca vas a estar, y que yo estaré siempre. Con más cuerpo ahora mismo que yo, que ha perdido las fuerzas y se debate entre levantarse y salir de la habitación. O quedarse con el café y los recuerdos.

Y es que no me había dado cuenta de que estaba sujetando a la gente para que no se cayesen del acantilado, cuando yo, me estaba ahogando.

Eras luz. Y ahora la ausencia de ella.

Hay gente que hace heridas de esas que no se cierran, de las que no curan. Que aprendes a vivir con ellas, a cuidarlas para que no se hagan más grandes, a echarles alcohol para que no se infecten. A veces, esas heridas te cambian. Son tan grandes en el pecho que forman un vacío que se traga todo. No se si son las heridas, o las personas, o simplemente son agujeros negros.

Quiero dejar de sentir la presión en el pecho, el aire quemando en mis pulmones. Quiero dejar de sentir estos sentimientos y emociones, que son en vano, que no sirven de nada. Yo ya estoy cansada de inventar las cosas. He roto mi promesa, y me estoy rindiendo. Me voy, y no vuelvo.

Es el miedo, el que maneja últimamente mis días. El que contínuamente tiene agarrado mi corazón, la boca del estómago, la respiración. A cubierto mis días con un velo negro el cual no me deja ver la luz del día. Estoy sola, con mis recuerdos, con un pasado que apenas puedo tocar. Solo veo un futuro incierto, y al parecer, cada vez más lejos de ti. Incluso de mi misma, del contacto de los pies con la tierra. Porque ya no siento ni la lluvia caer.

Hay dos cosas de las que estoy segura. De la muerte Y de ti. Y ninguna de las dos dependen de mi.

Cuando grito, lo hago en silencio. No es que esté cabreada. No es que esté triste. No es que se me hayan acabado las palabras. Es que no se como pedir ayuda. No se como pedirle a una persona que se quede un ratito más. Tan acostumbrada a cargar con los problemas de otros y a callar los míos propios. Tan acostumbrada a callar mis propios sentimientos, a que se queden dando tumbos en mi interior. Es un grito sordo. Un grito sin eco. Un grito que se perdió entre la espesura de la gente, sin ninguna respuesta más, que el propio silencio.

Si la muerte te pregunta por mi, dila que la espero, sin miedo. Dila que no huiré de ella, que la cogeré de la mano, que no opondré resistencia. Dila que no tenerla miedo no significa no tenerla respeto. Dila que no tengo miedo de marchar, si no de a quién dejo atrás. Hazla prometer, que cuidará de ellos. Ya que yo me encontraré demasiado lejos.

Ya se que no me correspondes. Y eso me crea ira y confusión. Intentar algo fútil, con una esperanzas nulas y fracasar estrepitósamente. Kant dice que mentir siempre está mal. Y yo sigo esa máxima. Y los principios no son principios si eliges cuando seguirlos. Es instinto de supervivencia del ser humano, o el afán de autodestrucción.

El otro día saqué valor y le comuniqué a mi madre, que a no ser que cambien mucho las cosas, no quiero tener hijos. Y digo saqué valor porque a pesar de que nos creamos que vivimos en un mundo evoluscionado, todavía se cree que el destino de una mujer es crear una vida. Cuando no véis que se puede crear vida de muchas formas diferentes. No creo que no tener hijos, o no quererlos te haga menos mujer. No creo que que no te gusten los niños te haga una persona "dura" o "cruel" Yo veo a madres con sus hijas y me dan ternura, pienso que es el amor más puro que puede existir. Y por eso mismo, elijo no traer una criatura a este mundo. No puedo traer a alguien quien voy a querer sobre todas las cosas en un mundo en el que no creo. Sería hipócrita. En un mundo en el que solo veo dolor, ya no existe la lealtad, la sinceridad, el amor verdadero, sin toxicidad. Un mundo en el que cada ser inocente va envemenando poco a poco. No quiero traer ...

Ahora mismo no soy yo. Y no consigo encontrarme. Te quise de corazón. El resto es confeti.

Ahora mismo no soy yo. Y no consigo encontrarme.

Por favor. No aprietes tan fuerte. Déjame coger aire para afrontar el día. Déjame llenar mis pulmones. Que cada bocanada de aire no suponga un esfuerzo titánico. Que no sienta que no llega el aire con cada inhalación. Por favor, decesito que sueltes un poco las manos al rededor de mi cuello. Aprietame fuerte en la cama. Pero por favor, el resto del tiempo, lo que aprietes fuerte sea mi mano. No mi cuello.

Yo me entero de todo. Y no veas como duele.

Biológicamente cumplimos años. Nos hacemos mayores. Nos asocian un número, que solo representa la edad natural. No tienes porque haber empezado a vivir el día que nacistes. Igual que puedes estar muerto antes de morirte. Nuestra edad real es la de nuestro alma, la de nuestro corazón, que va marcada por nuestras vivencias, sentimientos y emociones. Nosotros elegimos cuando vivimos. Nosotros elegimos cuando morimos. Al nacer, me dieron un nombre. Al volver a nacer, elegí yo el mio propio. Conforme pasa el tiempo entra gente y salen. Y algunos salen a la fuerza. No poder pasar el día de tu cumpleaños biológico con algunas personas que quieres porque ya no están. Algunos ni en la tierra. Me he acordado mucho de ti. De tus palabras. Del colgante que me regalastes porque en verdad sabías que no estarías para dármelo. Que estarías muy lejos. Siempre observando.

De todas las criaturas de la tierra, el ser humano es la más despiadada. La suposición de seres empáticos que sin embargo no hacemos más que daño unos a los otros. Si se supone que sabemos lo que es amar a alguien, y que no esté, no debería existir la empatía hacia la persona que se encuentra en la mismo situación que una vez te encontrastes. Si conocemos el dolor que producen ciertas cosas, por qué las hacemos nosotros mismos. Vivir una mentira. Creer encontrar quien te ha salvado y que sea quien te va a destruir. El amor, no es como nos lo habían contado.

Despertarse todos los días, sintiendo que cada día la cama se te hace más grande. Y con el la ausencia. Sacas fuerza sin saber de donde para afrontar el día, tan buena actriz como te enseñaron tus tiempos de teatro para poner una sonrisa. Para tratar con la gente y que se piensen lo feliz que es tu vida. Y eso te consume. Conforme pasa el día, las fuerzas se agotan, llegas a duras penas a tu cama donde finalmente todos los pedazos se desmoronan. Noche tras noche. Y te toca recomponerte. Pasar la noche en vela volviendo a pegar cada trocito. Aunque sabes que uno de esos trozos en tu pecho nunca volverá a su lugar. Y vuelve amanecer. Vuelve la ausencia. Vuelve aparenter. Vuelve romperse. Pero vuelve. No tener derecho ni a una despedida. Ni a un adios. Tan poco valgo. Y cuanto antes aceptes que nunca va a volver, antes podrás volver a las tinieblas, a ese pozo vacío del que no debería haber salido. Pero vuelve.

Ojalá un día te quieras tanto como te quiero yo .

Sufro de una falta de inspiración temporal. Se me ha olvidado coger un lápiz para dibujar y a las palabras les cuesta salir al folio. Y escribo basura que no hago más de desechar. Hay demasiado ruido en mi cabeza. Demasiado alboroto. Unas interferencias que tienen tus ojos. Subiré más alto. Hasta el espacio. Si con ello consigo silencio. Hay demasiado ruido Alboroto.

La absurda manía del ser humano de valorar las cosas, cuando ya no las tienes. De valorar a las personas, cuando ya se han ido. El creerte que van a volver cuando tú quieras. Y no. Mucho más lejos de la realidad. Por qué no se valora a la persona que está ahí, a tu lado, luchando día a día, a veces incluso sin que lo sepas. Y solo darse cuenta cuando se hayan ido. Por qué tenemos los ojos tan cerrados. Qué nos da tanto miedo ver. De qué hay alguien que nos quiere.

Si hiciera una lista de las cosas que me gustan de ti. Estaría tu pelo y su estúpida forma de caerte por la cara. Estarían tus ojos, tan profundos como un pozo, en el que me gusta adentrarme y saber más de ti que tú mismo. Estaría tu son boca, con esa sonrisa que se te forma de oreja a oreja tan pocas veces que no te das ni cuenta. Estarían tus manos y tu piel, que andan con miedo de no romper, pero es a ti quien se rompe si no te tratan bien. Estaría la ilusión que le pones al hablar en algunas cosas. La pasión de las cosas que te gustan. Estaría tu voz, la que a veces calla demasiado. La cual aún estando ya muy lejos en el silencio de la noche me parece susurrar. Estarían tus demonios. Tu fragilidad. Tus miedos. Tus inseguridades. Porque hasta tus defectos, tu parte "mala" me gustan. Porque hacen ser quien eres. Porque se que un día los superarás. Estaría la paz que me das dentro de la tormenta. La...

Si los silencios no son incomodos Si las esperas se hacen llevaderas Si fueramos por el mismo camino La lluvia cae, y no me tocan. Las gotas, frias sobre tu cara, ocultando todos tus miedos. Y tus anhelos. Callar tan fuerte que se oiga en el silencio. Un estruendo. Un trueno. Todo lo que no nos decimos. No nos dijimos. Ni nos diremos. Las palabras se enquistan. Y encontrar la calma a mi tormenta, en tu caos.

Y aunque te vean de piedra, también somos frágiles. Y es que intuí que se rompía. Yo no le veía la cara pero el hecho de que no hablara, he dicho ya está, se ha roto. Y yo me he roto con ella.

Me has dolido tanto, que no me has hecho fuerte. Me has hecho invencible.

Si toco en el aire el espacio de tu ausencia. Lo noto frío y espeso, como si el tiempo ahí no fluyera. Cuando se te entumecen las mejillas de la humedad de tus ojos. Cuando sientas que todo está perdido, que ya no queda miedo porque ya no queda más que perder. Vuelvo a tocar ese espacio vacío en el aire. Tan frío y sin embargo es lo único que noto cálido. Pensar que un día tu ausencia fue presencia.

Es muy fácil no ponerse en el lugar del otro. Juzgar una situación la cual nunca has vivido. Que te llamen valiente y haber sido la persona más cobarde del mundo.

Y si no considero que haya tropezado siempre con la misma piedra. Porque no considero que seas la piedra. No eres un obstáculo. Eres el camino que he decidido seguir. A veces fácil y llano. A veces tan escarpado que piensas que no aguantas más. Pero siempre un camino. Nunca una piedra.

Si echo a correr, y no paro. No miro atrás. Si me paso horas contemplando este incendio, el que devastó mi pecho y mi cordura. Si en el silencio de la noche oigo tu respiración, una ilusión. Si pudieramos deshacernos de esta ansiedad que nos ha consumido. Si pudiera volver atrás, corregir todo lo que hice mal contigo. Conmigo. Si no te hubiera conocido.

Cada vez creo menos en los finales felices, en los cuentos de hadas. Cada vez creo más en la realidad, fría, dura, lo injusta que es la vida y que nací para luchar. Gente de tu propia ciudad incapaces de valorar, de poner escusas absurdas para no quedar. Y sin embargo que haya una persona a más de 400km que diga "quiero verte, voy para alla" y que lo cumpla. Volver a sonreir, a disfrutar de las pequeñas cosas del día a día con una persona, cuidar de alguien, compartirlo todo, no pensar en quien no se lo merece. Volver a la vida. Pero vuelve la realidad, las responsabilidades y el tenerse que separar de nuevo a más de 400 km. Tener que decir adios a quien si se quiere quedar. Porque la vida es muchas cosas, pero no es justa. Dije tantas veces adios, que ya no se que es que alguien se quede. Volver al vacío.

Dame un motivo para quedarme. Para no borrarte definitivamente de mi vida. Dame un motivo para esperarte. Antes de que sea demasiado tarde.

Todo quedaba atrás. Era el único pensamiento que pasaba por su cabeza. Tamborileando el lápiz contra el papel. ¿Se intentaba autoconvencer o era real?. Llevaba dos horas delante de aquella cuartilla sin haber escrito ni una mísera sílaba. Estiró los brazos, arqueó la columna y se desperezó para levantarse. Un poco de aire fresco no la iría mal. Se puso su abrigo de paño negro, negro como su bufanda kilométrica, sus pantalones, sus zapatos y el poco corazón que aun le quedaba, negro. Hacía un viento helador, de ese que corta la respiración, pero por lo menos había dejado de llover. Aun quedaban rastros de los charcos, pero ya no quedaban niños para saltarlos. Era tarde asi que estarían en sus casas, con sus familias. No estarían solos. Solos. Dar un paseo bajo la fría luz de las farolas es lo que mejor la vendría para poner sus pensamientos en orden. A ver hasta donde la llevaban...

Vacío. Como mi cama. Como tus palabras. Como mi pecho. Como los Domingos. Vacío. Como los domingos en Noviembre. Como los domingos en Febrero. Ahora todo vacío. No volveré a compartir un Domingo. Los quiero vacíos.

Me alegra ver en lo que te has convertido. Porque me ayuda a no echarte de menos. Me gustaba la persona que veía con mis ojos, no la que eres ahora, para nada. No tendrías que haber vuelto a entrar en mi vida solo para marearme, para que hicieras que perdiera a alguien que valía la pena, porque parece que no te gusta verme feliz. Que no quieres que siga adelante. Te lo dije, que si volvías que no fuera para hacernos más daño. Si no, no vuelvas.

Te iba a escribir una carta de despedida. Una y otra vez, en la noche, lo que escribía, lo borraba. No encontraba las palabras. No encontraba los expresiones. No te encontraba a ti. Te quería escribir una carta de despedida. Porque creo que es hora de dejarte ir. Pero no encontraba las formas. No encontraba las ganas. Solo te encontraba a ti. Te estaba escribiendo una carta de despedida. Pero no puedo. No consigo decirte adiós. Pero tengo que ser fuerte, soltar la luz de mis días negros, el veneno en mi sangre. Porque no pienso volver a caer en tu juego. Ya no volveré a discutir. Y solo te diré adiós.

No hay nada más difícil que un adios. Pero hay veces que es necesario para salvarse uno mismo. Que te echaré menos, igual que un castigo.

Y hoy despierto en mi nueva vida. En la que voy a empezar a preocuparme en mi, y nadie más. En la que aunque te eche de menos lo guardaré en lo más profundo, anulándote. Negándote. Hoy despierta una nueva vida, sacando toda la fuerza para levantarme. Porque es hora de vivir por mi. Ya no puedo luchar más por ti, porque no es justo que hagas y deshagas a tu antojo.

Si me hubieras dejado hubiera luchado por ti contra viento y marea. Te hubiera dado calor en los días más fríos. Te hubiera dado luz en las noches más oscuras. Te hubiera cuidado de tus propios demonios. Te hubiera protegido de mis propias inseguridades. Hubiera estado para apoyarte, pasase lo que pasase. Hubieras tenido una amiga para toda la vida. Solo, si me hubieras dejado.

Por qué te gusta tanto torturarme Por qué de golpe vuelves como si nada, el instante el cual pienso que podremos empezar de cero. Que has cambiado y que esta vez irá bien. Que me has echado de menos. Un instante que se desvanece rápido. Vuelve tu veneno, tu gusto por verme sufrir. Me ahogas, reabres una herida tan profunda de la que tanto me costó salir, y lo peor, consigues que pierda a la persona que me importa. Cuando ya te has alimentado de tu dolor vuelven tus palabras crueles, vuelve el echarme a mi las culpas, vuelve tu huída. ¿No te gusta verme feliz? Me has arrastrado otra vez dentro de la alcantarilla, sola y fría.

La inocencia que pierdes día a día. Se acortan las noches y se alargan los días. Las ojeras se acumulan bajo tus ojos. El cansancio en tus piernas y la soledad en tus hombros. Qué le ha ocurrido a toda una generación que ha perdido tanto la esperanza. Que su sentimiento más fuerte es la soledad y la ansiedad. Los miedos de la noche. Qué ha sido de las generaciones que se guiaban por el amor y la esperanza.

Eres el que nunca llega. Una canción inacabada. La caricia que anhelas en la espalda. Eres el frío del invierno y la desesperación del tiempo. Eres el tiempo pasado del que no tiene presente ni futuro. La belleza de las flores de plástico.

Son tus manos recorriendo mi cuerpo. Son tus ojos donde me pierdo. Es tu boca la que me sonríe. Es tu pelo el que me acaricia. Es el vacío en mi pecho el que tanto te echa de menos. Es mi sangre espesada por el veneno de tus palabras

Y te agradezco a cada instante que no me quisieras, que me apartaras de ti. Porque contigo la vida hubiera sido una condena. Me habrías arrastrado al infierno del que no quieres salir. Del infierno en el que estuve una vez y tanto luché por irme de allí. Tóxico, veneno y frío. Porque no quieres ver todo lo que puedes ser. Yo seguiré adelante. Habrá días mejores y días peores. Pero siempre iré con la cabeza bien alta, sabiendo que puedo con todo, queriéndome y no arrepintiéndome de nada. Yo sigo mi camino.

Y si hoy me he despertado contigo en la memoria ha sido para recordar lo que nunca fuíste, que no eras lo que vendías. Envenenando todo lo que tocas, destruyendo todo por donde pisas. Pero vuelvo a ser yo, la persona fuerte y llena de vida que ha conseguido expulsar tu veneno. Que soy consciente que siempre quedará una gota, un recuerdo, pero no voy a luchar por alguien que él mismo se ha dado por vencido. Que aunque fueron tus manos las que quise, no son tus manos frías las únicas que existen. Hay manos que te agarran si te vas a caer, manos que te valoran, manos que te acarician, manos que no juegan contigo, manos que te dan paz y no toda esa angustía que me producían tus demonios. Manos que te dicen "Descansa bonita"

El veneno denso en la sangre, frío y sin vida como tus dedos, se distribuye por todo el cuerpo volviendolo frágil. Pero me he deshecho de ese veneno, ha salido de mi cuerpo. De mis arterias y mi pecho. Ha sido como respirar por primera vez de nuevo. La primera bocana de aire al nacer. Un aire que te llena los pulmones, te llena de vida. Ni tu veneno ni tú tenéis ya poder en mi, aunque siempre quede un recuerdo, la reminiscencia de lo que fue. Una gotita de veneno que intentará volver a parasitar todo, pero no lo permitiré. No quiero tu mirada perdida, ni tu piel fría, ni tu pecho vacío. Otras manos me curan ya, otras que son solo una parada, pero se que no me envenenarán.

Y que no soporto verte ahogado de esta manera. Sin poder agarrarte la mano y sacarte del fango. Cómo decirte que todo saldrá bien, que yo estaré siempre sujetándote la espalda, si no me escuchas, si no me valoras. Que me tenga que obligar a soltarte la mano, a decirte un adios que no quiero, a tener que ver como te hundes, y como a mi eso me destruye. Que tus palabras son puñales y que tus silencios matan. Cuando tus ojos están llenos de vida y tu boca es tan amarga. Si fueras capaz de ver todo lo que hice por ti, la verdadera felicidad, si solo abrieses los ojos. Se que tus palabras son para otros. Se que eres como una bola de demolición y destruyes todo a tu paso. Y si nada importa, y si tu odio hacia mi es tan grande. Si para ti, solo soy un lastre.

Tú eres al carne y ahora tienes las flores. Que esas flores te acompañen y no te hagan olvidar. Que la belleza no dura etérnamente. Que nada es para siempre. Que todo perece y se marchita. Las flores y la vida. Que hay gente hermosa, llena de espinas. Pero a pesar de todo, una rosa puede crecer por encima del veneno. Que la rosa, nunca florece sola. Que estas rosas te recuerden, que puedes encontrar luz en el momento más oscuro. Que estas rosas te recuerden las espinas, el dolor que puedes causar y te pueden causar la gente a la que estimas. Que estas rosas te recuerden lo frágil y delicada que puede ser la vida, las personas, las heridas. Y que depende de ti crecer fuerte y erguida. Que estas dos rosas, nunca se marchitan.

Mi vida se torció en el momento en el que te conocí. Tu media sonrisa, tu mirada fija en el suelo. Y sin embargo, luz y calma me transmitían se transformaron en los miedos y la angustia, los que me acompañan cada día.

Prefiero seguir ardiendo a terminar de desaparecer. Porque mientras siga ardiendo significa que hay conbustible, que aún queda algo de mi. Que prefiero seguir ardiendo y aguantar todo este dolor, porque por lo menos siento algo, y eso me hace estar viva. Todo lo que arde, luego de sus cenizas renace, más bello, más fuerte, con más fuego.

Yo lo único que quiero es verte despertar feliz. Que por una vez la noche no pueda contigo. Qué despiertes con la paz que te mereces. Que desaparezcan tus pesadillas y se queden atrás tus demonios. Que dejes de huir, que no tengas miedo. Que sepas ver en ti todo lo bueno que yo veo. Yo lo único que quiero es verte sonreír y tu mirada volando de nuevo.

La tranquilidad de despertar en una cama que no es la mía. El desasosiego de ver que tú no estás. Dando vueltas por la vida, temiendo que no volverás. Esa ilusión por algo o por alguien, esa esperanza, fe y futuro. Llamando soledad a algo que enrealidad es miedo al amor. A eso que todo lo cura,  pero que también un día tanto te destruyó, que ahora te da un miedo atroz. Y viviré sin sentir, sin tus ojos llenos de vida, sin ninguna espectativa.

En el abismo te veo, mirando fíjamente lo que sería el horizonte. Y grito tu nombre, pero son palabras vacías en paraje desierto. Que las heridas que debíamos lamernos, rascamos con ganas hasta llegar al hueso. Y del tuetano has chupado, negro, sucio y espeso. Te lanzaste al vacío, dejando atrás lo que todo lo cura. El cariño y los abrazos, el despertarme contigo. No son más que simples retazos.

Que tendrá la noche, que destruye todo lo que construíste durante el día. Conforme va anocheciendo, la pena y la melancolía van floreciendo. La tristeza y el echar de menos acompaña a la oscuridad. Y a la mañana siguiente, despiertas debastado, teniendo que volver a reconstruirte durante el día otra vez más. Sabiendo que la noche te lo volverá a quitar. Y así pasan los días. Y así pasan las noches. Sin el calor de una piel, con el frío de la aurora.

Es la brisa de la mañana, la que me acaricia por la ventana. El aire frío que entra por mi boca y congela los pulmones. Sentir un hueco vacío donde debería estar el corazón, permite que el aire recorra a su antojo y sin razón. De unas manos que nunca serán tuyas. De una piel que se fragmenta por momentos. La rosa blanca que una vez cortada se marchita. Ya lo único que queda son los recuerdos.

Según Einstein, la dilatación del tiempo es el fenómeno predicho por la teoría de la relatividad, por el cual un observador observa que el reloj de otro (un reloj físicamente idéntico al suyo) está marcando el tiempo a un ritmo menor que el suyo. Pero entonces, ¿qué es el tiempo? Aquel que transforma días en semanas, o las horas en minutos. Aquel que es el ladrón de la memoria, el que se supone que cierra las heridas. Pero, si es tan relativo, y si no me roba tu recuerdo, y si no hace más que rascar la herida en carne viva.

¿Por qué nos da tanto miedo la noche, la oscuridad? Si nos permiten dormir, descansar, recuperarnos de un duro día, pero sobre todo, soñar. Esos sueños que no se tienen durante el día. Esos sueños que cuando despiertas te marchitas. Esos sueños que deseas con todas tus fuerzas que sean realidad. ¿Por qué si la oscuridad de la noche nos abraza, y la luz plata de la Luna nos guía? ¿Por qué lo que sentimos es temor e ira?

El tiempo pasa demasiado deprisa cuando es del sofá a tu cama, de tu cama al sofa. La piel en contacto, pura electricidad. Dos animales, la lujuría, el deseo y el placer. Durante ese tiempo, el resto del mundo desaparece. Los miedos, las dudas.

Hubiera apagado incendios. Hubiera nadado océanos. Habría escalado precipicios. Me hubiera adentrado en la selva. Me habría enfrentado a bestias. Hubiera podido con todo. Y sin embargo ahora. Me estoy quemando. Me estoy ahogando. Me encuentro al borde del precipicio. Me he perdido en la espesura. Me han arrancado hasta el alma. Me han enterrado en vida.

Somos carne y flores. Tu piel y tu aroma. Tu sonrisa y tus silencios. Estamos hechos a base de recuerdos. Lo que somos y lo que serémos. Que hay gente que ya no está, y nunca volverán, y sin embargo su recuerdo siempre te acompañara. Personas que se fueron hace mucho, y viven con más fuerza en tu memoria que los que te acompañan día a día. Pero alfinal todos llegaremos al mismo termino. A la tierra y a las cenizas. A la carne seca y las flores marchitas.